ГУВЕРНАНТКА.РУ - работа гувернанткой
гувернантка гувернантка
 Главная
Spacer 1px width
 История  гувернерства
Spacer 1px width
 История женского  образования России
Spacer 1px width
 Школа  гувернантки
Spacer 1px width
 Ищем  гувернантку
Spacer 1px width
 Доска  объявлений
Spacer 1px width
 Партнеры
Spacer 1px width

Есл Вы ищите гувернантку - мы рекомендуем Вам кадровые агентства

Домашний персонал
Агентство
"MsPoppins"

Домашний персонал
(495) 637-21-76

Няня и гувернантка для ребенка
Агентство
"Добрый Ангел"

Няня и гувернантка для ребенка
(495) 504-74-17

Няня и гувернантка для ребенка
Агентство
"Комфорт"

Профессиональные гувернантки
(495) 744-5905

Няня и гувернантка для ребенка
Агентство
"Домашний круг"

Няня и гувернантка для ребенка
(495) 954-85-78


Няня и гувернантка для ребенка
Агентство
"Няня"

Московские няни
(495) 775-95-27


няни воспитатели Агентство
"Столица"

Няни - воспитатели
(495) 688-98-51




   Добро пожаловать в виртуальную школу гувернанток!

Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?

Урок X

"Кувшин" наших эмоций

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже воин.

А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев - чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида.

Все чувства второго слоя - страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым.

Иногда человек и сам их не осознает ("Просто зол, а почему не знаю!")

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: "Не реви лучше научись давать сдачи!"

Отчего возникают "страдательные" чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей. Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле - это организаторские потребности. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска!

Человеческое общество за тысячелетия своего культурного развития не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком. Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к "разрушительным" эмоциям.

А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе. Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя образом себя оценкой себя самооценкой. В. Сатир назвала это чувством самоценности. Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная "драгоценность", данная нам от природы - ощущение энергии жизни. "Я есмь!" или более патетично: "Это Я, Господи!"

Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем. Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: "Ты плохой", критику ошибок - и "Ты не можешь", игнорирование "Ты не любим".

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.

Всегда ли мы отчаяние слышим? Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Как это делать?
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Вспомним другую мудрость:
"Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом". Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.

Основы педагогической мудрости (родительской). Принципы моделирования общения

1. Принимать каждого таким, каков он есть. Не пытаться менять других! Лучший совет - мнение самого говорящего.
2. Только безоценочное суждение. Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.
3. Без негативных команд. Подсознание "НЕ" - отрицание не удерживает.
4. Косвенное, а не прямое воздействие.
5 Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги).
6. Пропускать первое "НЕТ", "НЕ".
7. Наши взаимоотношения - зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.
8. Я люблю себя, ценю то, что имею. Я люблю себя и никому не дам питаться моей энергией.
9. Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.
10. "Агрессия - крик о помощи" - плакат.

Символические задания на выявление социального "Я".

1. Рисуем 8 одинаковых кружков. В кружках распределяем группу знакомых и самого себя. Пояснение: чем левее расположен кружок, означающий себя, тем выше самооценка испытуемого.

2. "Сила" Испытуемому предъявляется кружок, означающий "Я" в окружении полукольца, состоящие из других кружков. отношение подчиненности к верху стоящим "Я" превосходство над нижестоящими "Сила" определяется как превосходство, равенство или подчиненность в отношении к определенным авторитетным фигурам. Испытуемый должен выбрать из этих кружков тот, который означает другого человека (отца, мать, начальника, родственников и т.д.) Мерой "силы" является более высокое положение кружка, обозначающего "Я" в сравнении с кружками обозначающими других.

3. "Социальная заинтересованность", т.е. восприятие себя частью группы или отдельным от других. Испытуемому предъявляется лист бумаги с изображением треугольника, вершинами являются кружки, обозначающие других людей. Испытуемый должен разместить кружок, означающий "Я". Если кружок "Я" размещен внутри, испытуемый воспринимает себя как часть целого, т.е. включенного в этот коллектив. Если - вне треугольника, то - отдельно. Если - на линии, то есть противоречия между "Я" и коллективом.

4. "Эгоцентричность", т.е. восприятие себя "фигурой", либо фоном. Испытуемый располагает "Я" и кружок, означающий "другого" и большого круга. Если свой кружок - ближе к центру, чем кружок другого, это свидетельствует об эго-центричности.
5. "Семья", "Друзья", "Работа". - семья - друзья - работа Чем ближе "Я" к данному человеку, тем более развито чувство тождественности, чем дальше, тем больше дистанция.
6. "Моя семья", т.е. восприятие себя частью семьи

Роль семьи в развитии личности ребенка на разных возрастных этапах. Условия эффективной коммуникации. Важнейшей функцией семьи является восстановление базового доверия к миру. Для этого существует необходимое поведение взрослых.

На каждом этапе жизни ребенка для установления эмоционального контакта семья должна выполнять определенные функции.

На I этапе (младенческий возраст) в установлении контакта играет роль эмоциональное проявление матери, которая показывает ребенку, что он принимается, что он желанный, необходимый. Эти проявления должны быть искренними, положительными, понятными. Они вовлекают ребенка в систему зависимости от нее, в (+) переживания и тем самым в (+) деятельность. Через эту деятельность у ребенка формируется позитивное отношение к миру.

Отсутствие эмоционального сопереживания в период младенчества ведет к угасанию потребности в контакте.

Ранний возраст - когда ребенок приобретает, относительную самостоятельность, т.е. ребенок становится активным (активно растет) и вместе с тем появляются запреты. Цели запретов различны, задача взрослых - не подавлять активность, а направить ее, структурировать деятельность ребенка. Запрет должен исходить их интересов развития, известен должен быть и акцент запретов.

Если не вырабатывается навык автономного поведения, даже в плане самообслуживания, то развивается альтернатива автономии - ЗАВИСИМОСТЬ МАЛЕНЬКОГО ОТ БОЛЬШОГО.

Следующая ступень - ДОШКОЛЬНЫЙ возраст. Здесь, когда идет формирование самооценки и образа "Я", который начинает управлять реальным поведением детей, тогда появляются неуправляемые дети. Что значит неуправляемый?

У этих детей есть своя инициатива, активность. И активность взрослых будет преломляться через его активность. Чем более авторитарен взрослый, тем более неуправляем ребенок!

Главная задача взрослых - сформировать у ребенка ИНИЦИАТИВНОСТЬ.

Это умение ставить перед собой задачу и работать над ее решением. Инициатива должна рождаться объективно. Участие взрослого в воспитании инициативы у ребенка должна стоять на сознательном уровне. Если взрослый ставит задачу формирование инициативного поведения, то он дает ребенку возможность приемлемого поведения. Появляется поведение СОЦИАЛЬНОЙ ПРОВОКАЦИИ.

МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ возраст связан с тем, что ребенок включается в новую систему отношений. Появляются другие критические оценки личности. ДО этого периода личность оценивалась по эмоциям, а здесь появляются объективные оценки в соответствии с учебными традициями. Родители перестраивают свое поведение в отношении с ребенком. В сознании родителей должны быть 2 плана отношений: 1- "ты мой, чего бы с тобой не случилось!"; 2 - "а каков ты в действительности? Что ты умеешь делать?".

В итоге появляется новый вид отношений. Необходимо построить отношения так. чтобы ребенок понял обе системы критериев. Поэтому основная задача родителей - научить ребенка учиться.

ПОДРОСТКОВЫЙ возраст, с него нарушается целостность образования "РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК". Взрослый должен так перестроить общение, чтобы перейти на равенство позиций, чтобы управлять процессом развития. В этой ситуации воспитываются естественность восприятия ребенком тех ценностей, которые культивируются в семье. Ребенку дается право критики. Главная задача родителей - обеспечить подростку возможность обретения автономии в определении ценностей, в собственной идентичности и т.д.
Детско-родительские отношения.

Любить безусловно детей, значит принимать их такими, какие они есть:
1. Мои дети - это обычные дети.
2. Ведут себя так, как все дети на свете.
3. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.
4. Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.
5. Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, т.е. люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать им развиваться в лучшую сторону.
6. "Я-родитель" - я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше чем сам ребенок.
7. Если я люблю своих детей безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.
8. Если я люблю обусловлено, то это ведет к неполноценности, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым, у них будут возникать помехи в эмоционально-чувствительном поведении.
9. Ради самого себя. как страдающего за своих детей, и ради блага своих детей я изо всех сил должен стараться, чтоб моя любовь была безоговорочной и безусловной. Ведь будущее моих детей и мое тоже будет зависеть от этого. Только полное удовлетворение эмоциональных потребностей может дать ему счастье.

Нам вернется эта любовь, так же как возвращается нелюбовь.

Но как ее правильно передать?
- Первый контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях.
- Младенческая смертность в 6 месяцев может быть из-за отсутствия физических ласк. Девочки до 1 года в 5 раз получают больше ласк, поэтому в психическую клинику мальчики попадают чаще (до 5 лет).
- Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным.
- Дисциплина - свойство (свидетельство) выделения любви.

Важно, чтобы дисциплина включала в себя:
- собственное поведение взрослых;
- моделирование ситуаций;
- инструкции, просьбы, обучение чему-то;
- наказание в необходимых условиях словами: "Ты меня огорчаешь". Физические наказания недопустимы, также как неконструктивный крик!

4 ТИПА НЕСООТВЕТСТВИЯ ЛЮБВИ.
· чувство собственности. В этом случае родители поощряют зависимость с помощью внушения, власти, авторитета, эмоционального шантажа. Не поощряется самостоятельность.
· Замещающая любовь. Родители воплощают свои мечты, навязывают различные виды деятельности; *: Мать назойливо интересуется личной жизнью дочери, отец подталкивает сына на "подвиги" при сексуальной неудовлетворенности своей молодости.
· Перестановка ролей. Родитель обращается к детям за защитой, за помощью, если эта поддержка не реализуется, то бывает переход к жестокости.
· Стремление к соблазну, через общение с ребенком удовлетворение своей сексуальности - шаг к совращению дочерей отцами.
Установки детей из-за отношений родителей

"Я НУЖЕН И ЛЮБИМ И Я ТОЖЕ ВАС ЛЮБЛЮ" - дети с высокой самооценкой, как результат близости. Характеризуется положительным эмоциональным отношением, ощущением силы ребенком, самостоятельности, ребенку дается право на ошибку, но "Я не плох". Другие могут иначе думать и я должен это понимать. Когда родители наказывают - это значит мы не поняли друг друга и то можно поправить. Мои родители хотят найти общее мнение.

"Я НУЖЕН И ЛЮБИМ, А ВЫ СУЩЕСТВУЕТЕ РАДИ МЕНЯ" - все ради меня, главное мои стремления и желания. Я самый лучший! Глупцы кто этого не видит.


Урок 1 Урок 2 Урок 3 Урок 4 Урок 5 Урок 6 Урок 7 Урок 8 Урок 9 Урок 10
Сервер Гувернантка.ру работает с 11.01.2005г.

Поддержка сайта: governess@list.ru